带了这些年孩子：亲子之间闹僵，多半不是孩子单方面的事

家里一开口就呛，问题多半不在一头

带了这些年的孩子，见过不少家庭。我的体会是：亲子之间闹僵，很少是一个人的事。家长觉得孩子不听话，孩子觉得家长不理解自己，两边都憋着一口气，话就卡在中间。

下面这几处，是很多家庭都踩过的坑。摆出来，不是为了给谁扣帽子，而是想让你看看，有没有哪一处眼熟。

亲子沟通常见的3个误区

误区	家长常这么做	结果	换个做法
只说不听	一开口就是道理和命令	孩子左耳进右耳出	先问他的想法，再讲你的
翻旧账	一件小事扯出一堆老账	他索性不开口	只谈眼前这一件
先下结论	没听完就判定他错了	他觉得你不讲理	听完整件事再开口

误区一：只说不听，把命令当沟通

很多家长以为，把道理讲清楚、把要求说明白，就是沟通。可沟通是两个人的事，你一个人说个不停，孩子只有听的份，他自然懒得搭话。试着把话头递给他："这件事你怎么看？"你会发现，他其实有话，只是平时没机会说。

误区二：翻旧账，一件小事拖出一长串

他打翻了一杯水，你从他做事不细心，一路数到上个月的考试、上上学期闯的祸。你说得痛快，他要听的那一句早被淹没了。他听完只记住"我怎么都翻不了身"，下次索性闭嘴。就事说事，说完翻篇，才是真的把问题解决掉。

误区三：先下结论，没听完就判

孩子刚开口，你心里已经有答案了：他肯定又是不上心。带着这个结论听，你听到的全是证据。可事实常常不是你想的那样。把结论先放一边，让他把整件事说完，你再回应，他才觉得你是真的在听。

把话说回心里，从这几件小事起

挑对时候再谈

他刚放学正烦着，或者当着外人的面，你说什么都容易炸。换成两个人单独待着、都不赶时间的时候，语气放平，效果差很多。

把质问换成问候

"你为什么又这样"听着像兴师问罪。换成"今天是不是遇上什么烦心事了"，他防备的墙，才有松开一道缝。

夸一句，别舍不得开口

他主动倒了垃圾、回了句客气话，你别当没看见。顺口说句"这事做得挺好"，比揪着没做好的地方反复念叨，管用得多。孩子嘴上不说，心里很在意家里怎么看他。

别把孩子的话头掐断

孩子刚说"我们班今天……"，你一句"先说学习的事"就把话堵回去了。一次两次，他就不说了。他要讲的那些闲篇，其实是他愿意跟你开口的由头。你先接住，他往后才肯跟你说正经的。

把家里的气先收一收

大人之间当着孩子拌嘴、冷战，孩子嘴上不吭声，心里全记着。他要么跟着紧绷，要么学着用同样的法子对付人。家里气氛松了，孩子才敢开口。你想让他好好说话，先给他一个能好好说的家。

该认的错，也别硬扛着

哪个家长没说过过头话？真发现自己错怪了孩子，说一句"那天是我不对"，不丢人。你先低头，孩子反而更服你。死撑着不认，孩子记住的不是道理，是你的倔。

陪，比管更管用

孩子小的时候靠管，大了以后这套慢慢不灵。你越像个领导，他越想挣开。陪他打场球、走段路，话常常在这些不刻意的当口冒出来。关系松了，事情才好谈。

别用"我都是为你好"堵他的嘴

这句话一出，孩子就没法往下说了——反驳好像就成了不孝。可"为你好"三个字，压下去的往往是他的真实想法。把这句话收一收，换成"我是这么想的，你怎么看"，给他留个开口的空。

饭桌上的话，别都围着成绩转

一家人难得坐齐，张口闭口都是分数、排名，孩子自然吃得索然无味。聊聊他最近在追的剧、喜欢的球星，哪怕你插不上嘴，听一听也好。饭桌上松快了，他才愿意把别的也说给你听。

亲子之间的这道坎，靠一个人使劲过不去。你先把话软下来，把耳朵打开，孩子那颗竖起来的心，慢慢就放下了。

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