孩子总爱说谎，真的会变成习惯吗？一位心理学老师这样说

发现孩子撒谎，先别急着定性

有位妈妈问，儿子明明没写完作业，却一口咬定写完了，被戳穿还是嘴硬。她说，这么小就学会撒谎，将来可怎么办。

孩子说谎，原因其实不止一种。有的是怕挨罚，有的是为了逃避，也有的只是想护住自己的小空间。原因不同，处理方式也差得远。一上来就扣上“爱撒谎”的帽子，往往把孩子推得更远。先做个粗略的判断，会更有方向。

孩子说谎程度自测

对照下面这张表，看看孩子大致属于哪一种，再决定怎么回应。

程度	常见表现	背后原因	建议方向
偶尔	怕挨骂，临时应付	惩罚太重，不敢说实话	降低说真话的代价
较多	习惯性推脱、隐瞒	长期缺少信任和倾听	先把关系补回来
频繁	大小事都含糊、躲闪	多用谎言来保护自己	尽早寻求专业帮助

偶尔说谎：多半是怕说实话的代价太大

这类孩子心里清楚实话是什么，只是觉得说出来更麻烦。你回想一下，他上次说实话时，你是什么反应？如果换来的是劈头盖脸一顿，那他自然学会绕着走。把说实话的代价降下来，他才敢如实讲。

较多说谎：往往是信任和倾听都缺了

如果孩子动不动就推脱、隐瞒，多半不是他天生爱骗，而是这段关系里，他找不到一个安全的出口。你越是不问缘由地追责，他越是把自己的想法藏起来。先把那条沟通的线接回来，才谈得上改。

频繁说谎：背后常有更深的怕

要是大小事都要含糊、躲闪，说明他用谎言把自己裹得很紧。这种时候，简单的批评往往没用，得看看他到底在怕什么。必要时，找专业的人陪你们一起看一看，会从容一些。

家长容易走偏的地方

发现孩子撒谎，家长常常头一个反应就是逼他认错。可你逼出来的“认错”，多半是又一次应付，不是真的明白。你越急着让他低头，他越把自己的真心收起来。

先想清楚：他为什么不得不说谎

孩子说谎，常常是因为说实话太危险。你把那句实话接住了，不急着发火，他下次才可能少编一点。改变的重点，不是让他闭嘴，而是让他觉得，跟你说实话是安全的。

一句实话，值得你先肯定

孩子难堪地讲了实话，哪怕那件事本身很糟，你也可以先肯定他敢说。先接住这份勇气，再谈事怎么办。你肯定了这头一步，他才愿意迈下一步。

孩子撒谎，未必说明品性出了问题，更多时候，是他在用一种笨办法保护自己。你读懂这份笨拙背后的怕，比急着教训他，要走得远。慢慢来，把那份安全感补上，谎话自然会一点点少下去。

别把“抓谎”当成一场较量

有的家长一旦发现苗头，就时时盯着、步步设套，非要抓个现行。孩子被盯久了，只会更会藏。

你把关系变成猫捉老鼠，他就把谎撒得更圆。你要的是他肯说实话，不是赢下这一局。

把“为什么骗我”换成“你是不是有难处”

同一件事，质问把你摆在对立面，关心才有机会走近。

他要是感觉你是来帮他的，而不是来审他的，才愿意把实话交出来。开口的方式，决定了他说不说。

明确告诉他：说实话，后果我能接

孩子不说实话，常常是怕后果。你可以先表态：你如实讲，事情我们再一起想办法。

他尝到说实话并被接住的滋味，下回才可能少编一点。这份安全感，是慢慢攒的。

小谎也要看由来，别一概上纲上线

不是每句不实都叫品行问题。有的是怕罚，有的是不好意思，有的只是一时嘴快。

先弄清他为什么这么说，再决定怎么回应。一概扣帽子，只会把他推远。

大人的言行，孩子都记着

你在孩子面前顺口说的那些“小谎”，他也是看在眼里的。你让他别撒谎，自己先得做得到。

不是要你完美，是提醒你，他学你的样子，往往比听你的道理快。

Tag： 孩子说谎 说谎行为 亲子沟通 青少年心理